یارو میره تو داروخانه و می پرسه شما ” اسید استیل سالیسیلیک ” دارید؟
فروشنده میگه: منظورتوت آسپرینه؟
جواب میده : آره خودشه ؛ اسمش همش یادم میره !

ما از اون پیرمرد، پیرزنای بی آزاری میشیم که حوصله ی کسی رو سر نمیبریم !

یه لپ تاپ بهمون بدن همه چی حله !

درد و دل آقایون:
امان از دست این خانما ، ما بالاخره نفهمیدیم مردا همشون عین همن یا یکی از یکی بدترن ؟

در همین حوالی کسانی هستند که تا دیروز می گفتند :

" بدون تو حتی نفس هم نمی توانم بکشم "

و امروز

در آغوش دیگری نفس نفس میزنن !!!

آنگونه زنده ام بدار که نشکند دلی از زنده بودنم

و آنگونه بمیران، که به وجد نیاید کسی از نبودنم ....

دارم آشپزخونه رو میشورم،یهو برق گرفتم!!واسه بابام تعریف کردم برق بدنمو لرزوند،یه دقیقه فکر کرده بعد میگه:برقم برقای قدیم ،میگرفت درجا طرفو خشک میکرد!!من

نابینا: مگرشرط نکردیم ازگیلاسهای این سبدیکی یکی بخوریم؟

بینا: آری؟!

نابینا:پس توباچه عُذری سه تاسه تامی خوری؟

بینا: توحقیقتا نابینایی؟!

نابینا: مادرزاد.

بینا: چگونه دریافتی من سه تاسه تامی خورم؟!

نابینا: آنگونه که من دوتادوتامی خورم وتوهیچ معترض نمی شوی!
____________

غضنفرمیره به یکی خبر مرگ مادرش رو بده،
بهش میگه: یه شتری بود که در خونه همه میخوابید!؟
یارو میگه: خوب؟
میگه: این دفعه رو ننه تو خوابید

بعضـــی از آدمـــا " خــــوب نمی بینــــن "
امـــا بدتـــر از اون اینـــه کــــه :

بعضـــــی دیگـــه
"خوبــــــی رو نمی بینـــــن"

وصیت نامه حسیـن پنـاهی........روحش شاد

قبر مرا نیم متر کمتر عمیق کنید تا پنجاه سانت به خدا نزدیکتر باشم. بعد از مرگم، انگشتهای مرا به رایگان در اختیار اداره انگشتنگاری قرار دهید.به پزشک قانونی بگویید روح مرا کالبدشکافی کند، من به آن مشکوکم!ورثه حق دارند با طلبکاران من کتک کاری کنند.عبور هرگونه کابل برق، تلفن، لوله آب یا گاز از داخل گور اینجانب اکیدا ممنوع است.بر قبر من پنجره بگذارید تا هنگام دلتنگی، گورستان را تماشا کنم.کارت شناسایی مرا لای کفنم بگذارید، شاید آنجا هم نیاز باشد!مواظب باشید به تابوت من آگهی تبلیغاتی نچسبانند.روی تابوت و کفن من بنویسید: این عاقبت کسی است که زگهواره تا گور دانش بجست.دوست ندارم مردم قبرم را لگدمال کنند. در چمنزار خاکم کنید!کسانی که زیر تابوت مرا میگیرند، باید هم قد باشند. شماره تلفن گورستان و شماره قبر مرا به طلبکاران ندهید.گواهینامه رانندگیم را به یک آدم مستحق بدهید، ثواب دارد.در مجلس ختم من گاز اشکآور پخش کنید تا همه به گریه بیفتند.از اینکه نمیتوانم در مجلس ختم خودم حضوریابم قبلا پوزش می طلبم.