تلویزیون داشت میگفت کودک لطیف است، با آن به درستی برخورد کنید! در راستای مسخره بازی به مامانم میگم: مامااااان من لطیفمااااااا مامانم :عزیزم تو دیگه از لطافت در اومدی کثاااافط شدی
متولدین فروردین ماه : دختر یا پسر فرقی نمی کند، شما باید بدانید چون در ماه اول سال به دنیا آمده اید و کنکور ارشد در ماه آخر سال (اسفند) برگزار می شود، روز امتحان دیر از خواب بیدار می شوید، بعد در ترافیک گیر می کنید واحتمالاً از کوچه که رد می شوید زنی با یک سطل آب کف از شما استقبال خواهد کرد (به عبارتی بدرقه) از تمام این مخاطرات که بگذرید، جلوی حوزه امتحانی متوجه گم شدن کارت ورود به جلسه تان می شوید بنابراین توصیه می شود بیخود دنبال دردسر نروید و از هرگونه ت[!] برای رسیدن به مقاطع بالاتر دانشگاهی خودداری کنید!
متولدین اردیبهشت ماه : اول، قدم نورسیده را به مامان و بابا تبریک می گوییم. تو اگر دختر باشی، اسمت یا نیره است یا حکمیه و اگر پسر باشی اسمت یا هوخشتره است یا آریوبرزن (البته گوسفندان اسمهای دیگری هم دارند)، متولدین این ماه خیلی بی جنبه اند، آخر لزومی ندارد به بقالی سر کوچه تان پز بدهی که بعد از یازده سال فوق قبول شده ای، خبر قبولی را احتمالاً در مراسم خاکسپاری یکی از بستگان می شنوی و چنان قهقهه ای میزنی که گورکن با بیل و صاحب عزا با دسته بیل به دنبالتان خواهند دوید.
متولدین خردادماه : همانطور که از اسم ماه تولدتان پیداست، دچار درس خواندن افراطی از نوع طالبانی می باشید (همان خرخوان خودمان) دخترهای خردادی یک روز قبل از کنکور ارشد برایشان خواستگاری پیدا می شود (آنهم کچل پلاک لیزری نمره قبرس)، پس بهتر است که دنبال بختشان بروند و فرصت را به پسرهای خردادی بدهند (که برای پنجمین بار امتحان می دهند).
متولدین تیرماه : یک خبر خوش به شما خواهد رسید. لطفاً جنبه داشته باشید، هیچ ربطی به کنکور ارشد ندارد چون هنوز دو سه ماهی تا امتحان باقی مانده، احتمالاً خبر دوقلو زاییدن گاو پدربزرگتان می باشد یا تصویب طرح افزایش وامهای دانشجویی. فعلاً بهتر است بی خیال فوق شوید. هر وقت گاو پدربزرگتان تخم دو زرده گذاشت، آنوقت در امتحان شرکت کنید. مطمئن باشید قبول می شوید.
متولدین مردادماه : داوطلب گرامی ستاره بخت شما در دسترس نمی باشد. لطفاً جهت اطلاع بیشتر با دفتر نشریه ، بخش طالع بینی و فالگیری، تماس بگیرید. متولدین شهریورماه : اشتباه نکنیم باید رشته ی هنر باشید دختر یا پسر خوبم هیچ گنجی بهتر از یک تیپ عجیب و غریب و هیچ عزتی بالاتر از اینکه موهایت را دم اسبی ببندی، وجود ندارد. ناصحم گفت: که جز تیپ چه هنر داشت هنر؟ گفتم: ای ناصح عاقل هنری بهتر از این فوق به چه درد می خورد؟! مهم تیپه، که آخرشی.
متولدین مهرماه : متولدین مهرماه، یا پسرند یا دختر (البته یک سری موجودات دیگر را هم شامل می شود، که مد نظر ما نیستند)، دخترها بعد از گرفتن لیسانس در کارگاههای قالیبافی مشغول به کار خواهند شد و پسرها اگر پشتکار داشته باشند، به شاطر خوبی تبدیل می شوند. بنابراین خانمها در رشته فرش و آقایان در رشته بسکتبال در امتحان فوق قبول خواهند شد.
متولدین آبان ماه : تو احتمالاً یا ترانه پانزده سال داری و یا سکینه شانزده سال و یا اصغر یازده سال، پس توصیه می شود که هر وقت به سن قانونی رسیدید، بروید سراغ این جور امتحانها، فعلاً شیرتان را بخورید.
متولدین آذرماه : ای جووونمم..... عجب اختر بختی دارید آذریها! پسرهای متولد آذر، روز امتحان عاشق می شوند و شکل خانه های سیاه پاسخنامه بی شباهت به قلب (نیزه اش فراموش نشود) نخواهد بودالبته نیاز به درس خوندن ندارن چون آذریها خیلی با هوشن واما خانمها شما در دانشگاه هوشنگ آباد سفلی در یک رشته نیمه پاره وقت شبانه با مدرک معادل، تحت نظر دانشگاه پیام نور (البته با گواهیISO هفت و هشت هزار) قبول خواهید شد. لابد توقع دارید تحویلتان هم بگیرند. (مواظب خودت باش نابغه!)
متولدین دی ماه : دوست عزیز متأسفانه طالعتان خیلی بد است. شما یا شش سال پشت کنکور می مانید یا هشت سال. اگر شش سال پشت کنکور ماندید که حتماً دوسال دیگر هم خواهید ماند و سال هشتم قبول می شوید، ولی روز اعلام نتایج دچار عارضه قبلی (منظور همان قلبی است) خواهید شد و جان به جان آفرین تسلیم خواهید کرد. با توجه به هزینه زیاد کفن و دفن خواهشمندیم روی دست پدر و مادر خرج نیندازید، ما همین جوری شما را دکتر قبول داریم!!
متولدین بهمن ماه : متولدین این ماه باید قبل از اینکه صبح زود از خواب بیدار شوند، توی رختخواب نرمش سنگین انجام داده، بعد 35 دقیقه خمیازه بکشند (کمتر از حد اعتیاد) و مجدداً بخوابند. این کار را تا شب قبل از امتحان به مدت شش ماه انجام دهید تا روز امتحان بدون استرس، به سئوالات پاسخ دهید. قبولی شما را آن هم با رتبه تک رقمی تضمین می کنیم.
متولدین اسفند ماه : عزیز دلم، اسفند، بدترین زمان ممکن برای به دنیا آمدن است، ـ آخه، عزیز من،ماه قحطی بود ـ چون امتحان کارشناسی ارشد در این ماه برگزار می شود. پسرهای متولد اسفند، احتمالاً به واسطه ضعف در ریاضی پس از چند ترم آب خنک خوردن در پژوهشکده ی ماهانی به همان مدرک لیسانس راضی می شوند و دختر خانمها اگر کمتر سریالهای بیمزه تلویزیون را نگاه کنند، قبولی ارشد جلوی پای آنهاست، اگر نمی بینند به چشم پزشک مراجعه کنند.
تلویزیون میگــه اگر در هفته 19 ساعت از نت استفاده کنید معتاد هستید: بسم الله الرحمان رحیم نگارهستم هـر روز 5 تا 6 ساعت از اینترنت استفاده می کنم معــــتاد نیــــــــستم تفریــــحی !!!
تلویزیون داره تبلیغات موسسه کودکان نابغه رو نشون میده، مرده تو تبلیغ میگه استعداد کودک شما در چیست؟ مامان من خیلی جدی میگه در خر بازی! جای هیچ حرفی واسم نمونده
جلو تلویزیون نشسته بودم داشتم تلویزیون میدیدم گوشیمم دستم بود داشتم با صدای بلند “انگری بردز” بازی میکردم یهو بابام برگشت بی مقدمه گفت : نگاه کن تو رو خدا 73 سال بچه بزرگ کردیم که یا تو اتاقش بشینه مانیتورو نگاه کنه لبخند بزنه واسه خودش یا گوشیشو دستش بگیره با گوشیش کفتر بازی کنه !!!
مدیرعامل باشگاه استقلال گفت: اگر به پدر جباری توهین شده پس چرا او یک سال در استقلال ماند اما هر وقت من رفتم او به این جا برمیگردد.
علی فتحاللهزاده پس از پایان مراسم رونمایی از کارت هواداری باشگاه استقلال در خصوص برنامه اقتصادی این باشگاه گفت: من آدمی نیستم که قول بدهم ولی زیر آن بزنم قبلاً گفته بودم سه سال استقلال را به من بدهید تا تیم را به لحاظ مالی به خودکفایی برسانم من نگفتم که من را سه سال مدیرعامل کنید منظور من این بود که مجمع را در اختیار من بگذارید. استقلال و پرسپولیس یک بنگاه اقتصادی بزرگی هستند که میشود از آن بهرهبرداری کرد.
وی افزود: کمپ استقلال را راهاندازی کردهام که قیمتش آن زمان 20 میلیارد تومان بوده است اما حالا 140 میلیارد میارزد شما تصور کنید این رقم را خواباندهایم و اگر من تصمیم گیرنده بودم کمپ را میفروختم و از سودش یک استادیوم میساختم که دارای امکانات کاملی باشد با بقیه پول آن هم شهرکسازی میکردم.
مدیرعامل باشگاه استقلال در خصوص صحبتهای رحمتی که گفته بود به وزارت ورزش باختیم نه سپاهان گفت: نباید این حرفها زده شود قاطعانه میگویم که عباسی خیلی به ما کمک کرد و فقط به خاطر تحریمها و پولهایی که به وزارت نرسید دچار مشکل شدیم اما امیدوارم با روی کار آمدن دولت جدید مشکلات برطرف شود.
وی تأکید کرد: چطور سپاهان میتواند پول بگیرد ولی ما نگیریم؟
حق استقلال و پرسپولیس است که پول بگیرند اگر هزینه پخش تلویزیونی را به ما بدهند مشکلات ما حل میشود وقتی این هزینهها پرداخت نمیشود یعنی ما هم به دولت کمک میکنیم این حرف چیزی نیست که فردا آن را از طریق طنز نقد کنند چون جدی مطرح کردم اما صدا و سیما هم مقصر نیست چون آنها از مجلس پول میگیرند.
وی در خصوص اظهارنظر جباری مبنی بر اینکه تا فتحاللهزاده باشد به استقلال برنمیگردم گفت: مگر کسی گفته جباری به استقلال بیاید؟ هر وقت من رفتم او به استقلال برگردد.
خبرنگاری پرسید: روزنامه شما علیه جباری هر روز مصاحبه میزند که فتحاللهزاده گفت ما نمیزنیم این حرف هواداران است شما روزنامههایی را ببینید که جبارینامه شدهاند جباری یک بازیکن در سطح تیموریان و رحمتی است اما ما از لحاظ رفتاری با او به مشکل خوردهایم و او را رد کردیم.
مدیرعامل استقلال در خصوص اتفاقات رخ داده در آن جلسه معروف گفت: من که جباری نیستم این حرفها را بزنم گفتن این صحبتها افتخار نیست ولی سؤال من این است اگر به پدر او توهین شد چرا یک سال در استقلال ماند؟ پس معلوم است که توهین به او نشده است.
فتحاللهزاده در خصوص شعارهای تماشاگران علیه فغانی گفت: این حرکت کار خوبی نبود ولی داور هم باید یاد بگیرد که درست برخورد کند فکر میکنم قضاوت این مسابقه در حد محلات هم نبود و حتی یک پنالتی برای سپاهان نگرفت و آن پنالتی هم که گرفت درست نبود.
وی تأکید کرد: ما صد در صد به داوری باختیم این را من نمیگویم بلکه همه میگویند البته او از جمله داورانی است که زحمت کشیده و عمدی در کارش نبود اما ما هم مثل بعضیها نیستیم که به خاطر یک پنالتی آسمان و زمین را به هم بدوزند.