یه ﻧﺎﻣﺰﺩ ﺧﻮﺷﮕﻠﻢ ﻧﺪﺍﺭﯾﻢ .ﺑﻬﻤﻮﻥ ﺑﮕﻪ : ﻋﺰﯾﺰﻡ ﭘﺎﺷﻮ ﻓﺮﺩﺍ ﺑﺎ ﻫﻢ ﺑﺮﯾﻢ ﺳﻔﺮ.ﻣﻨﻢ ﺑﮕﻢ : ﺑﺎﺷﻪ ﻋﺰﯾﺰ ! ﮐﺠﺎ ﺑﺮﯾﻢ؟ﺑﮕﻪ : ﺷﻤﺎﻝ ﻋﺰﯾﺰﻡ .ﻣﻨﻢ ﺑﮕﻢ : ﺑﺎﺷﻪ ﻋﺰﯾﺰﻡ ﺑﺮﯾﻢ . ﻓﻘﻂ ﺻﺒﺮ ﮐﻦ ﻣﻦ ﻣﯿﺨﻮﺍﻡ ﺗﻮﻧﻴﮏ ﺟﺪﯾﺪ ﺑﺨﺮﻡ ﺑﯿﺎﻡ .ﺍﻭﻧﻢ ﺑﮕﻪ : ﻋﺰﯾﺰﻡ ﻧﻤﯿﺨﻮﺍﺩ ﺗﻮ ﻫﻤﯿﻨﺠﻮﺭﯼ ﻫﻢ ﺧﻮﺷﺘﯿﭙﯽ ﻣﻨﻢ ﺑﮕﻢ : ﻧﻪ ﻧﻤﯿﺸﻪ ﺑﺎﯾﺪ ﺑﺨﺮﻡ .ﺍﻭﻧﻢ ﺑﮕﻪ : ﺍﻩ ﻣﯿﮕﻢ ﻧﻤﯿﺨﻮﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺩ .ﻣﻨﻢ ﺑﮕﻢ : ﺳﺮ ﻣﻦ ﺩﺍﺍﺍﺍﺩ ﻧﺰﻥ ﺍﺻﻦ ﻧﻤﯿﺎﻣﺎﺍﺍﺍﺍ .ﺍﻭﻧﻢ ﺑﮕﻪ : ﺧﻔﻪ ﺷﻮﻭﻭﻭﮐﺜﺎﺍﺍﺍﻓﺖ !ﺑﺒﺨﺸﯿﺪ ﺩﻋﻮﺍﻣﻮﻥ ﺷﺪ !!ﺑﻘﯿﻪ ﺷﻮ ﺑﻌﺪﺍ ﻣﯿﻨﻮﯾﺴﻢ !!ﺑﺮﻡ ﺑﺒﯿﻨﻢ ﺍﯾﻦ ﺭﻭﺍﻧﯽ ﭼﯽ ﻣﯿﮕﻪ !!!!!ﺑﻪ ﭼﻪ ﺟﺮﺃﺗﯽ ﺳﺮﻣﻦ ﺩﺍﺩ ﻣﯿﺰﻧﻪ !!!

چه لذتی داره صبح بلند بشی
ببینی یه نامه به آینه اتاق چسبیده شده با این مضمون:
«سلام دلیلِ زندگی
صبحِ قشنگت بخیر ...
امروز نمی خواد بری سرِ کار
چمدون جمع کن می خوایم بریم سفر
چمدون نبستم که به سلیقه خودت برام لباس بذاری
شب پرواز داریم...
نمی گم کجا که غافلگیر شی!
راستی ...
قربونِ چشمات برم که الان متعجبه و می دونم اگه اونجا بودم
جیغ می زدی و بغلم می کردی
دوست دارم همسفرِ زندگیم»
.
.
.
.
فقط خواستم یاد آوری کنم لذت داره!
وگرنه همچین شریک زندگی حتی در حد افسانه هم وجود نداره!
به زندگیتون برسید...

دختره نوشته:
به داداشم میگم چرا اینقد به من گیر میدی که ابرو هامو بر میدارم اونوقت خودت برداشتی؟ میگه:آخه من ازدواج کردم ،تو هنوز مجردی
من
ازدواج(" title="(" />((((((

پل هوایی ساختن که آدم جونش در امان باشه

ولی شب که میخوای رد شی انقدر سیبیل کلفت اون بالا خوابیده

که اگه از وسط اتوبان با چشم بسته رد بشی سالم تر میرسی مقصد

 

خسته اونی نیست که خوابیده

خسته اونیه که نمیتونه بخوابه !

این پستو یه آقا پسری گذاشته بود：


دلم میخواد یه روز ساعت ۴صب زنگ بزنم ب دوست دخترم از خواب بیدارش کنم بعد بهش بگم من جلو درتونم بیا میخوام ببینمت! 



بعد اونم با تاپ و شلوارک و چشمای خوابالو و موهای ژولیده بیاد پایین و بشینه توماشین بعد من بهش بگم تو بخواب من نگات کنم!

بعد اون بخوابه و منم گازشو بگیرم برم شمال.
ساعت ۷صب برسیم لب دریا………

بعد من درای ماشینو باز کنمو خودم ۴زانو بشینم روکاپوت ماشین و دوست دخترم با صدای آب بیدار شه! 




بعد از ذوقش جیغ بزنه و همون جا سکته قلبی کنه و بمیره.



بعد من با گیتارم این آهنگو بزنمو بخونم： 
دریااااااااااااااا 
اولین عشقه مراااا بردیییییییی 


دریااااااااااا 















مملکت نیست ک دیوونه خونس…

وصیت نامه .

بعد از مرگ من … تو آگهی عکس پرسنلی نزنید ها

تو درایو دی فولدر جیگر ع[!]ای توپ دارم خوراک اعلامیه است !

بعد از مرگ من … هنوز میت رو زمین مونده هارد دیسک

کامیپوتر رو بندازید تو ماکروفر بزارید خوب بپزه !!یک طوری

که درایو دی خوب مغز پخت بشه !

ما یه اندک آبرویی تو فامیل و در و همسایه داشتیم !

سر خاکم جیغ و داد نکنید ! سر و صدا نکنید !! من از جاهای

شلوغ و پر سر و صدا متنفر بودم ! حالا مردم گناه که نکردم !

قبرم رو با گلاب نشورید من از بوی گلاب بدم میاد ! همون آب خالی کافیه ! نگید

این بنده خدا رانی هلو دوست داشت با رانی هلو بشورید !! نوچ میشم خوب !!

خرما خواستید بدید روش پودر نارگیل نریزید هاااا ..

خیلی جواده همون گردو بزارید لاش خوبه اونجوری حال میده !!

مردهای فامیل بگید لازم نکرده مثل رابینسون کروزو یک من ریش بزارند !

سه تیغه کنید بدون کراوات مشکی هم تو مراسم من نیاید خواهش میکنم

[!] هم نیارید ! لازمه دلیل اش رو بگم ؟

شایع کنید این اواخر بهش الهام شده بود که باید بره !

از اون تریپ هاست که مو به تن همه سیخ میکنه !!

پروفایلم رو تو فیسبوک نبندیدا !! گاهی هم باهاش پست بزنید جیگر همه کباب بشه

این شعر هم واسه رو اعلامیه و سنگ انتخاب کردم :

گل چین روزگار ؛ عجب خوش سلیقه است

میچیند خوش.گلی که به عالم نمونه است....

سوسک بهانه بود ، دلش بغل می خواست . . .
.
.
.
.
.
.
.
.
.

.

.
.
.

ما هم که تو باغ نبودیم ، زودتر از اون فرار کردیم !!!!!!!!!!!!
)))

مجري: فاميل دور چرا ببعي رو گذاشتي رو سرت!؟
فاميل: آقاي مجري امروز يه دکتره تو ماهواره ميگفت اگه پشکل گوسفند بمالين رو سرتون موهاتون دوباره درمياد
ببعي: دَدي انقد حرف نزن تمرکزم بهم ميريزه!
فاميل: سيرداغ ببينم! 2ساعته داري تلاش ميکني هنوز موفق نشدي! من از بچگي آرزوم بوده مو داشته باشم،تو آخرش گند ميزني به آرمانهاي من!
ببعي: دستشوييم نمياد...
فاميل: به آبشار فکر کن...نه نه اون مال يه چيز ديگه س...به وضعيت اقتصاديمون فکر کن! ولي فقط به وضع ده يازده سال پيش فکر کني ها،ميترسم اگه به جلوتر فکر کني کل هيکلم مو دربياره!
مجري: آخه آدم واس خوشگلي هر کاري ميکنه؟ واقعاٌ عقل هم چيز به درد بخوريه!
فاميل: نه آقاي مجري...تو اين دوره زمونه اي که مردم عقلشون به چشمشونه پشکل بيشتر به درد آدم ميخوره!

فاميل (با دستپاچگي): آقاي مجري من سريع بايد برگردم دهمون...
مجري: چي شده؟
فاميل: دوره رفته خونه همسايه يکي اون و دختر همسايه رو گاز گرفته!
مجري: چي!؟
فاميل: يکي زنگ زد گفت دچار گازگرفتگي شدن بردنشون بيمارستان...بايد تا نيم ساعت ديگه اونجا باشم
مجري: نيم ساعت!؟ غير ممکنه...
فاميل: آقاي مجري يه عاشق واقعي اونيه که واس رسيدن به عشقش غيرممکن ها رو ممکن کنه
مجري: فاميل واقعاٌ خيلي خوبه که انقد دوره خانومو دوس داري
فاميل: دوره کيه؟ من دختر همسايه رو گفتم!
مجري: يني تو بجاي اينکه عاشق زنت باشي عاشق دختر همسايه اي!؟
فاميل: آخه مگه آدم عاشق زنش ميشه!؟ شما اصلاٌ "فارسي وان" نگاه نميکني ها...!