be salamatiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii

آیا درست است كه موتور دیزل مى تواند در زیر آب نیز كار كند اما موتور بنزینی نه؟

شما گاهی خودروهای نظامی را میبینید كه در موقعیت های سخت (فوق العاده) قرار دارند و این موقعیت ها مى تواند شامل عبور از آب های كم عمق و غوطه ور شدن باشد.

ساخت خودرویی كه بتواند به صورت غوطه ور در آید یك چالش است - همه انواع موتورهای احتراق داخلی برای كاركرد خودشان نیاز به منبع هوا دارند و نیز بایستی قادر باشند گازهای خروجی را بیرون هدایت كنند. اگر عمق آب زیاد نباشد گازهای خروجی مى توانند خارج شوند زیرا آنها تحت فشار قرار دارند. هوای ورودی مشكل ساز است – اگر موتور غوطه ور در آب شود آنگاه هوای ورودی نمى تواند وارد موتور شود و موتور از كار مى افتد.

شما مى توانید مشكل هوای ورودى به موتور را با افزودن یك لوله هوا كش رفع كنید.خودروهای چند منظوره نظامی اغلب شامل یك هواكش است و اجازه مى دهد كه غوطه وری این خودرو ها تا 5 فوت آب نیز امكان پذیر باشد(1.6 متر)

پس برای شناوری خودرو در آب لازم است كه موتور كاملا ضد آب شود. بنابراین سئوال این متن مى تواند بدین صورت تغییر یابد:

" آیا ضد آب كردن موتور دیزل راحت تر است یا موتور بنزینی؟"

برای ضد آب كردن هر خودروی بیابانی (آف رود) , قسمت های مختلفی برای اینكار وجود دارد. برای مثال:

• هر وسیله الكتریكی مانند ecu , برف پاك كن ها , چراغ ها , باتری و غیره بایستی آب بندى (ضد آب)شوند.

• هر هواكشی برای كارتر , دیفرانسیل و ... بایستى آب بندی شود ( یا همسطح لوله هواكش شوند)

• باك سوخت مى بایست آب بندی شود و هواكشی مناسب آن نیز انجام شود

• هر محفظه یا شكافی كه مى تواند پر از آب شود بایستى خالى از آب گردد.

با فرض رعایت شدن موارد فوق و ضد آب بودن موتور, آنگاه خودرو مى تواند در آب نیز به حركت خود ادامه دهد.به طور كلى ضد آب كردن موتورهاى دیزلى آسان تر از موتورهاى بنزینى است بخاطر وجود سیستم جرقه زنی و شمع در موتور بنزینی كه كار را برای آب بندی سخت مى كند. این اجزا در ولتاژ بالا كار مى كنند و درز گیری و ضد آب كردن آنها سخت ا ست ( اما غیر ممكن نیست).

یك موتور دیزل سیستم جرقه زنی ندارد .اگر موتور دیزل یك پمپ سوخت مكانیكی و نیز انتقال قدرت كاملا مكانیكی داشته باشد دیگر هیچ نگرانی بابت سیستم كنترل الكترونیكی این نوع از موتورها و در نتیجه خودروها وجود ندارد.این تركیبات مى تواند منجر به یك موتور دیزل شود كه به آسانی ضد آب مى شود. به همین دلیل است كه خودروهاى نظامى اى كه مى توانند از آب عبور كنند موتورهاى دیزل دارند.

khahesh

چرا در سیستم تعویض دنده دستی دنده عقب صدای متفاوتی ایجاد مى كند؟

سیستم های انتقال قدرت دستی بیشتر از دنده های مارپیچ استفاده مى كنند. اما دنده عقب به دلیل موقعیت خاص خود نیاز به نوع دیگری از چرخ دنده ها دارد كه به چرخ دنده ساده معروف است.

دنده هایی كه نسبت دنده های جلو (مثبت) را ایجاد مى كنند همه مارپیچ هستند (دنده 1و2و3) . دندانه های چرخ دنده های مارپیچ به صورت مورب برش خورده اند.زمانی كه 2 دنده در سیستم چرخ دنده مارپیچ با هم درگیر مى شوند.تماس دندانه ها در پایان یك دندانه شروع مى شود و این تماس به صورت تدریجی باعث چرخاندن 2 چرخدنده مى شود تا زمانی كه دو دندانه به صورت كامل در حال درگیری هستند .این درگیری تدریجی باعث می شود كه چرخ دنده هاى مارپیچ ملایمتر و آرامتر از چرخ دنده هاى ساده عمل كنند.

به دلیل وجود زاویه در دندانه های دنده های مارپیچ , بیش از یك دندانه در یك زمان در این نوع چرخ دنده با هم درگیر هستند كه این نوع درگیری باعث مى شود كه این نوع چرخ دنده ها قدرت بیشتری و تنش كمتری داشته باشند.

تنها مشكل در مورد چرخ دنده های مارپیچ این است كه آنها به سختى در كنار هم و در خارج از درگیری به هم مى لغزند. در یك سیستم تعویض دنده دستی دنده ای جلو در حالت در گیری قرار دارند (در تمام زمانها) و حلقه ها توسط دكمه تعویض دنده كنترل شده و سرعت های متفاوتی را به محور خروجی منتقل مى كنند.

دنده عقب در سیستم تعویض دنده دستی به عنوان دنده هرزگرد مى چرخد(چرخدنده ساده بزرگ در سمت راست شكل زیر) كه مى لغزد با دو چرخ دنده ساده دیگر در زمانی كه نیاز به تغییر جهت چرخش داشته باشیم.



بیشتر چرخ دنده های به كار رفته در سیستم های انتقال قدرت دستی از نوع مارپیچ هستند .3 چرخ دنده كه برای دنده عقب هستند از نوع دندانه های ساده هستند.چرخ دنده ساده بزرگ سمت راست در شكل فوق برای دنده عقب است.

دنده های ساده با دندانه های مستقیم لغزش بیشتری نسبت به هم در مقایسه با چرخ دنده های مارپیچ دارند. هر زمانی كه دندانه های چرخ دنده درگیر با یك چرخ دنده ساده است دندانه ها با هم تصادم می كنند به جای اینكه به آرامی لغزش داشته باشند .این حقیقت باعث ایجاد مقداری سر و صدا و نیز افزایش تنش بر روی دندانه ها مى شود . وقتی شما صدای بلندتری نسبت به درگیری سایر دنده هایتان می شنوید .آن صدای دنده عقبتان است .صدایی كه می شنوید صدای برخورد و درگیری دنده های ساده عقب با یكدیگر است.

دوچرخه‌سواران پتروشیمی تبریز در تور چین‌هایلک قهرمان شدند.

از قرار معلوم طبق آداب و رسوم مسابقات دوچرخه‌سواری یک بطری شامپاین داده‌اند دست این جماعت دوچرخه‌سوار که از روی سکو بپاشند به سر و صورت جماعت تماشاچی. حالا کمیته انضباطی گیر داده که چرا نوشابه غیرشرعی پاشیده‌اید به سر و روی برادرانمان در کشور دوست و برادر، چین کمونیست. مسئولان تیم هم گفته‌اند با هماهنگی محتوی شیشه را خالی کرده بودند و نوشابه و نمک در بطری ریخته بودند و قس علی هذا.









نامه اول
از: فلانجا
به: بچه‌های بالا


عطف به قهرمانی دوچرخه‌سواران پتروشیمی تبریز در تور چین‌ هایلک و بطری غیرشرعی در دست گرفتن قهرمانان و پاشیدن محتویاتش به دیگران در اسرع وقت گزارش عمل شنیع مربوطه تکمیل و جهت استحضار ارسال تا تصمیم عاجل اتخاذ و مجرمین به‌سزای عمل خویش رسیده.




نامه دوم
از: بچه‌های بالا
به: بچه‌های پایین‌تر بالا


سریعاً مراتب قضیه پاشیدگی محتویات بطری غیرشرعی به سروروی دیگران توسط تیم دوچرخه‌سواری پتروشیمی بررسی و گزارش کامل، جامع و مانع واقعه مربوطه به همراه اسناد دست داشتن سران فتنه در جریان مذکور به جهت خدشه به حیثیت، تنظیم جهت ارائه به فلانجا به سرعت ارسال.



نامه سوم


از: بچه‌های پایین‌تر بالا
به: حراست


قضیه پاشیدن غیرشرعی محتویات غیرشرعی در چین چه بوده، گزارشش فراهم و به سرعت ارسال که حیثیت و آبرو بر باد رفته، شرایط کنونی شده، زودتر تنظیم و ارائه.




نامه چهارم


از: حراست
به: تیم دوچرخه‌سواری


عمل غیرشرعی‌تان محرز بوده در جریان مجلس لهو و لعب قهرمانی، لذا زودتر ریز قضیه ارسال تا مجرمین منکوب،‌ مضروب، محروم، معدوم و شاخ فتنه که از آستین تیم شما درآمده، شکسته.




نامه پنجم


از: حراست
به: بچه‌‌های پایین‌ترِ بالا


از قرار معلوم با هماهنگی محتویات غیرشرعی بطری خالی شده و عوضش نوشابه شرعی با نمک شرعی قاطی گشته توسط تیم به سر و صورت حضار پاشیده است.




نامه ششم


از: بچه‌های پایین‌ترِ بالا
به: حراست


از کجا معلوم؟!




نامه هفتم


از: تیم دوچرخه‌سواری
به: فلانجا


باور بفرمایید عین واقع عرض شد و محتویات شیشه قبلاً با هماهنگی و به ابتکار دوستان شرعی‌سازی شده، بعد پاشیده گشته. وانگهی خوردن محتویات غیرشرعی حرام است. پاشیدنش به سر و روی دیگران بعید به نظر می‌رسد حرمتش به شدت خوردن باشد. اگر هم حرمت داشته باشد فرضاً.




نامه هشتم


از: فلانجا
به: تیم دوچرخه‌سواری


شما خفه! اصلاً کی به شما اجازه داد مستقیم نامه‌نگاری طبقه‌بندی‌شده کرده؟! سلسله‌مراتب باید رعایت، مگر مملکت بی‌صاحب می‌باشد. اگر می‌توانید ثابت نموده، تقاضای استمهال نموده طی سلسله‌مراتب بررسی گشته.




نامه نهم


از: برادر نورجان
به: بچه‌های بالا


اینجانب «نورجان» که تبعه افغانستان بوده و مدت 10 سال است که با نام مستعار «دانگ‌شو» در چین مأمور مخفی مستقیم بابت بررسی شرعیات محتویات شیشه‌های غیرشرعی پاشیده‌شده به سر و صورت حاضران در قهرمانی‌های احتمالی تیم دوچرخه‌سواری بوده، به عرض می‌رساند که هفته قبل در مراسم حاضر بوده و بنا به مأموریت خطیرم خود را در معرض پاشش محتویات شیشه غیرشرعی قرار داده. به خانه رفته تا از همسرم خواسته که بررسی نموده. چون خودم به قضیه مشکوک بوده. سر و صورتم البته اندکی چسبناکی و شور گردیده که احتمال شرعی بودن محتوی شیشه غیرشرعی را قوت داده. اما همسرم منزل نبوده. من خوابم برده. از خواب بیدار شده. فراموش کرده. متأسفانه دوش گرفته. لذا مدارک از سر و صورتم پاک شده، نمی‌توانم نظر قطعی داد. بد نیست علی‌العجاله دوچرخه‌سواران معدوم گشته. اگر محتوی شیشه شرعی بوده که ایشان به بهشت رفته. اگر غیرشرعی بوده در جهنم به سزای اعمالشان رسیده.


***


[در باب این ماجرا تاکنون 7843 صفحه نامه‌نگاری شده و اسناد ارتباط همه اعضای تیم دوچرخه‌سواری با صهیونیست‌ها، آمریکای جهانخوار، BBC، سران فتنه و... نیز کاملاً تولید، تهیه و تنظیم شده که در اسرع وقت در اختیار همگان قرار می‌گیرد. امیدواریم به زودی با خاطیان برخوردی قاطع از همه جهت صورت پذیرد تا عبرتی باشد برای به طور کلی.]



طناز: شهرام شکیبا

من سرجمع ده تا رفیق دارم که به حمد و قوه الهی هشت‌تای آنها دیگر ایران نیستند… مازیار هم یکی از این هشت‌ نفر است که یک سال پیش به یک جای دور مهاجرت کرد… بعد هم سر ِ یک سال مجددا فیل‌اش یاد هندوستان کرد و دست زن و بچه‌‌هایش را گرفت تا برای تعطیلات کریسمس، برود ایران… و رفت… گویا همانطور که ده ساعت در صندلی هواپیما فرو رفته بوده و از فرط بی‌کاری کف‌بر شده بوده، پیش خودش فکر ‌کرده حالا که به لطف خدا دو تا بچه خوب و سالم دارد.
و دیگر حوصله بچه دیگر را هم ندارد، بیاید و توی همین سفر ایران سر ِ خطوط انتقال اسپ.رمش را ببندد تا از این به بعد پول اضافی برای بادکنک‌های شب جمعه ندهد… بعد هم در همان ارتفاع چهل هزار پایی، تصمیم‌اش را به سمع همسرش رسانده و اوکی را گرفته و خلاصه همه چیز ردیف… از اینجا به بعد را مازیار تعریف کرده: ***
رسیدیم ایران و کوهی از آدم به استقبال‌مان آمد و ما را بردند خانه… شب را خانه پدری خوابیدیم… صبح دور میز صبحانه نشستیم… بچه‌هایم به قصد تخریب خانه، شیطانی می‌کردند و به هیج صراطی مستقیم نمی‌شدند و روی اعصاب پدرم رژه می‌رفتند… همان وسط با احتیاط از پدرم پرسیدم که نظرش با بستن لوله‌های انتقال فلان چیست؟ پدرم هم گویا فکر کرده که اگر این دو تا بچه بیشتر بشوند، احتمالا بار بعد با تانک از روی خانه عبور می‌کنند… فلذا پدرم استقبال شدیدی با
تعطیل کردن خط تولیدم کرد… بعد هم همان وسط صبحانه به زور و ضرب از روی سفره بلندم کرد تا من را ببرد بیمارستان تا کار را یکسره کند… هر چقدر هم التماسش کردم که لااقل بگذارم چائی را تا ته بخورم، موافقت نکرد… *** بیمارستان شلوغ است… از در و دیوار پلاکارد آویزان کرده‌اند در مدح بستن لوله‌‌های انتقال فلان… زندگی بهتر، بچه کمتر… زندگی بهتر، اصلا بدون ِ‌بچه… کریستف کلمب: اگر من لوله‌هایم را نمی‌بستم، آمریکا را کشف نمی‌کردم… ادیسون
ادیسون: موفقیتم در کشف برق را مرهون پدر و مادرم هستم و صد البته دکتر لوله‌بندم… کاملا قانع شدم که بستر لوله‌ها کار خردمندانه‌ای است… نوبت‌مان شد… رفتیم داخل اتاق… دکتر پشتش سمت ما بود و فقط از آن پشت، نوک سبیل‌هایش را می‌دیدم که مثل آنتن خاور زده بود بیرون… همانطوری سوال کرد: اسمت؟ …
مازیار فلانی.. دکتر هم گفت ساعت شش عصر بیا مطبم فلان جا تا ببندم‌شان… بعد هم حاضر نشد هیچ سوال دیگری را جواب بدهد… البته ما هم با توجه به ابعاد شدید سبیلش، سوال زیادی نپرسیدیم… *** راس ساعت شش، فیس تو فیس منشی دکتر بودیم… حدود ده نفر آدم ِ دول به دست جلوی‌مان بودند… یک کاغذ بزرگ هم روی دیوار بود به این مضمون: بستن لوله، ده دقیقه، بدون درد و خونریزی توسط دکتر فلانی، فوق تخصص لوله و اینها… این کاغذ کلی قوت قلب می‌داد… هر کس
که داخل می‌رفت، بعد از ده دقیقه می‌آمد بیرون… بدون مشاهده درد در چهره آنها… نوبت من شد… رضایت‌نامه و وصیت‌نامه را پر کردم و رفتم توی اتاق… یک اتاق بزرگ که انگاری همین ده دقیقه قبل چهل تا گاو را در آنجا ذبح کرده باشند و روده‌هاشان را بیرون کشیده‌اند… بس که همه جا خون و کثافت بود… بعد هم دکتر آمد… ماسک زده بود ولی سبیل‌هایش‌ مثل همان آنتن خاور که رویشان چادر بکشند، ماسک را به میرون هل می‌داد… بعد هم گفت که بخواب… خلع لباسم کرد
خلع لباسم کرد و یک پارچه سبز رویم کشید که وسط آن به قاعده یک در ِ قابلمه باز بود و قرار بود که “ماجرا” از آنجا بیرون باشد… اعتراف می‌کنم که ترسیده بودم و دائم سعی می‌کردم آن نوشته بیرون را در ذهنم مرور کنم: ده دقیقه، بدون درد و خون‌ریزی… بعد هم نفهمیدم چطور شد که دکتر کله طرف را با کش بست آنچنان با زور آن را به بالا کشید و به یقه‌ام گره داد که انگاری مسابقه طناب کشی بود… همانجا بود که مفهوم پاپیون کردن را فهمیدم… چون واقعا آن دو توپ
مورد نظر، دقیقا کنار سیبک گلویم بودند… تحت همان فشار گفتم که آقای دکتر من می‌ترسم (منظورم این بود که غلط کردم)… دکتر هم گفت عیب ندارم، رستم هم که اینجا بیاید می‌ترسد (منظورش این بود که ری.دی دیگه)… بعد هم یک جوک لوس گفت و خودش مثل دیو شروع به خندیدن کرد و وسط همان خندیدن یک آمپول بی‌حسی را درست مثل دارت کوبید وسط توپ سمت راست… بعد هم دنیا سیاه شد
دکتر سیاه شد، سبیل دکتر سیاه‌تر شد… من هم کل مچ دستم را تا ته توی حلقم کردم… بعدهم دکتر پرسید درد داره؟… من بنفش شده بودم… دو دقیقه بعد هم شروع کرد قیچی کردن پوسته‌ توپ‌ها و دو تا لوله را کشید بیرون و گذاشت لای قیچی… بعد هم گفت امتحان می‌کنیم (انگاری که میکروفون دستش است) و با قیچی کمی زور به خطوط انتقال آورد… دوباره از درد بنفش شدم… دکتر هم گفت: اوپس… هنوز بی‌حس نشده و خندید…خلاصه اینکه بعد از چهل پنج دقیقه کارش را تمام کرد… من آدمی
مرده بودم… *** نصف شب با درد بیدار شدم… درد در حد تیم ملی… در حد درد زایمان… در حد جدائی روح از بدن ( ونه نادر از سیمین)… بعد هر رفتم دستشوئی… همه چیز به رنگ بادمجان شده بود… توپ‌ها به اندازه گلابی…فردایش به دکتر زنگ زدیم… سبیل خاوری گفت که خوب میشه… تحمل کن درد رو که به شب جمعه‌اش می‌ارزه… سه روز با درد و فحش گذشت… ولی بهتر نشد… رفتیم یک دکتر دیگر… تا که پکیج‌مان را دید گفته که عفونت کرده… سبیل خاوری به علاوه
به علاوه خطوط انتقال فلان، هفت هشت ده تا خط انتقال چیزهای دیگر را هم قطع کرده… مثل همین پیمانکارهای آب که حین حفاری، لوله گاز و تلفن و برق را هم شرحه شرحه می‌کنند… بعد هم آنتی‌بیوتیک و ده روز استراحت مطلق و اینها… *** مسافرت زهرمارمان شد… کل مهمانی‌های خاندان مالیده شد و ماجرا را به هر کس (از ده ساله تا ۱۰۰ ساله) که می‌گفتیم، خیلی نرم بهمان می‌گفت: ای بابا، چرا به من یه ندایی ندادی؟…انگاری همه در کارلوله بستن بودند… از ایران
برگشتیم… رفتیم یک دکتر دیگر که چک‌مان کند… دکتر هم گفت که این روشی که سبیل خاوری شما را مقطوع‌النسل کرده، مربوط به دوره “مائو” بوده که چینی‌ها را شکنجه‌وار، ابتر می‌کرده‌اند… من هم جهت آبروداری گفتم رفته‌ام کلمبیا و عمل کرده‌ام تا خدای‌نکرده نکته منفی وارد پرونده میهن‌مان
نشود… *** خلاصه… از چند روز پیش که رفیق‌مان ماجرا را اینطوری از پشت اس.کایپ تعریف کرده، من توان نگاه کردن به هیچ گلابی یا بادمجانی را ندارم… آدم سبیل کلفت هم که می‌بینم، دردم می‌آید… اصولا با دست بردن در کار خدا هم مشکل پیدا کرده‌ام… از مائو هم حالم به هم می‌خورد… شما هم نکنید این کار را… اگر هم می‌خواهید بکنید، لااقل دکتر بی‌سبیل پیدا کنید
*************************************