sasan pool
حاج آقا بالای منبر سخنرانی میکرد می گفت :ما اسراییل رو میگیریم، اروپا رو میگیریم،
امریکا رو هم میگیریم. یارو بلند میشه میگه: حاج اقا اگه یه کم دیشتو بخوابونی
عرب ست رو هم میگیری!!!!
iraj
پسر: بابا کی میریم خرید کنیم
پدر:پسرم هنوز حقوق ندادن همه جنس ها گرون امسال یه کم باید صرفه جویی کنیم
اخبار ساعت 9:
آقا اوومدین خرید؟؟؟....بله خیلی هم خوبه جنس ها ارزون هستش و قیمت ها مناسب
پسر نمیدونه پدره کارگرش دروغ میگه یا اخبار...
خدایا هیچ پدری را تووو این موقیعیت قرار نده که فرزند کوچکش بهش شک کنه
ronak
صــــ ـد بار دیگر هم که " تاس " بریزی ...
جفت نمی آوری
اینجا هم حکــــــــم میکنیم...
و حاکم دل* است...
بیهـــــوده به دنبال بهـــ ـانه نباش!!!
این دل به آهی چرخش تاس را سحــــ ـر می کنــــ ـد..
jalal
بزرگترین خیانت به خود آنست که انسان آفریده شده باشیم ولی مانند و حتی کمتر از حیوان رفتار کنیم ...
sasan pool
حالا که رفته ای
بهانه ی خوبی است
شب
سکوت
کویر
فقط صدای این هق هق را کم کنید ...!!!
ronak
نگران نباش ، طوریم نیست
تنها کمی عاشق ات شده ام
دوسه خط شعر روبراه ام می کنـــــد
. . .
امید
قبر مرا نیم متر کمتر عمیق کنید تا پنجاه سانت به خدا نزدیکتر باشم.
بعد از مرگم، انگشتهای مرا به رایگان در اختیار اداره انگشتنگاری قرار دهید.
به پزشک قانونی بگویید روح مرا کالبدشکافی کند، من به آن مشکوکم!
ورثه حق دارند با طلبکاران من کتک کاری کنند.
عبور هرگونه کابل برق، تلفن، لوله آب یا گاز از داخل گور اینجانب کیدا ممنوع است.
بر قبر من
پنجره بگذارید تا هنگام دلتنگی، گورستان را تماشا کنم.
کارت شناسایی مرا لای کفنم بگذارید، شاید آنجا هم نیاز باشد!
مواظب باشید به تابوت من آگهی تبلیغاتی نچسبانند.
روی تابوت و کفن من بنویسید: این عاقبت کسی است که زگهواره تا گور دانش بجست.
دوست ندارم مردم قبرم را لگدمال کنند. در چمنزار خاکم کنید!
کسانی که زیر تابوت مرا میگیرند، باید هم قد باشند.
شماره تلفن گورستان و شماره قبر مرا به طلبکاران ندهید.
گواهینامه رانندگیم را به یک آدم مستحق بدهید، ثواب دارد.
در مجلس ختم من گاز اشکآور پخش کنید تا همه به گریه بیفتند.
از اینکه نمیتوانم در مجلس ختم خودم حضوریابم قبلا پوزش می طلبم
وصیت حسین پناهی